Escapista.

es shúper loco el asunto del año nuevo. debería estar feliz o triste por muchas cosas, pero cuando no es así deja de ser un deber. siento que estoy haciendo todo de la manera más incorrectamente correcta. una de las cosas a destacar este año, es descubrir, con una enorme felicidad en mi corazón que mi versión de guitar hero trae lazy eye... no a ver, se supone que eso no debería ser algo a destacar? me referiré a cosas más importantes, cosas de la vida, del corazón, cosas como que me siento horrible con esta caña que me va a durar hasta pasado mañana seguramente, bueno no, tampoco. cosas como que me siento y no me siento, es decir, si no me sintiera no sabría que estoy sintiendo que no siento, así que de alguna misteriosa forma sigo siendo un ente sensible, sensible claro a las cosas, esas que te encuentras de la nada y que son de todos los días. como descubrir por décima vez lo mismo y asombrarse. es bacán, sentirse así. no pienso que debería hacer algún ritual de esos que dan en la tele en el buenos días a todos para sacar las malas cosas del año, porqué? son todas buenas finalmente y son parte de mí. es súper raro, mirar hacia atrás y ver (no sentir) que estuviste cagado, pero mal, pero que luego de unos meses es algo bueno, reconfortante. en el momento parece que se iba a acabar el mundo, pero hay buena vida allá afuera, aquí adentro. mirar las nubes ha vuelto a ser un pasatiempo increible, el caminar sola vuelve a ser maravilloso, he vuelto a sentirme cómoda conmigo misma, la música vuelve a ser más que un montón de recuerdos y se convierte en un sello nuevo, de cada momento. me gusta caleta sentir que ahora sí que no tengo nada que superar, me siento óptima, como si hubiese franqueado todas las barreras que me tenían atascada en la involución y saber el porqué. este fue un año de locos, pero no sé si (no es por individualizarme) siento algún dolor por todas las cosas que sucedieron en el año. la gente dice el terremoto aquí, los mineros allá o algunas cosas de motivo personal, pero por razones que tampoco me interesa entender no veo que haya que sufrir por eso. creo que nunca en mi vida había sentido que no tengo que sufrir por algo, como ahora. es bacán, sentirse sano, sentirse nuevo, es como si ni heridas ni cicatrices hubiesen estado alguna vez allí, adentro. porqué será? será que por fin di un paso adelante de lo que soy yo misma. las cosas son transitorias, quizás en un tiempo más surja algo completamente nuevo y decaiga por el ciclo natural de las cosas, pero eso es otra historia, eso es otro tiempo, eso es "mañana pienso en ello" o mejor "no pienso en ello antes de que suceda". me doy el lujo de creer que mi historia es nueva, todos los días y me doy el lujo de sentirme bien, completamente bien, me doy el lujo de creer fervientemente en que el amor no ha pasado por aquí todavía, me doy el lujo de creer que recién comienzo a hacer las cosas verdaderamente bien, para notar la diferencia, me doy el lujo de creer que nunca es tarde para redimir y creo que es ahora cuando comienzo a pensar de la forma en que siempre he esperado hacerlo. y esa es una buena forma de resumir este año.